Если бы роль родителей заключалась лишь в том, чтобы провести ребенка через болезни роста, учебу в школе, эмоциональную нестабильность и подготовку к самостоятельной жизни, то уже тогда эта роль была бы очень сложной.

Но, к несчастью, мы живем в неустроенном мире во времена, когда подросткам стали доступнее, чем прежде, самые разные нездоровые вещи «мира сего».

На протяжении следующих нескольких лет жизненного пути вашего ребенка ему могут встретиться самые разные опасности: употребление алкоголя, наркотиков, ранние сексуальные отношения и их последствие и т. д.

Каждый родитель надеется, что его кровное дитя сумеет избежать опасностей и их последствий. Для того, чтобы помочь подростку сделать разумный выбор и предложить действенную помощь, когда в этом возникнет нужда, родителям важно хорошо разбираться в «темах повышенной опасности». Но знакомство с этими темами будет иметь мало проку, если не применять своих знаний на практике и не пользоваться теми методами, которые позволяют сформировать взаимоотношения ребенка с миром и научат принимать решения.  Чтобы выбрать наилучший подход к разговору с ребенком, нужно быть терпеливым и дальновидным.

В выполнении этой важной задачи вам помогут следующие принципы:

1. Вам будет легче разговаривать с ребенком на трудные темы, если у вас существует взаимопонимание по другим вопросам. Время, потраченное на построение взаимоотношений в доподростковые годы, обычно приносит большую пользу.
2. Родители часто беспокоятся, что детальное обсуждение некоторых тем способно натолкнуть ребенка на мысль о запретном плоде. Но похоже, вы опоздали. Дети уже успели понабраться всяческих идей, и теперь они нуждаются в том, чтобы услышать вашу точку зрения на этот счет. Как бы то ни было, они, скорее всего, не станут обращаться к вам со своими вопросами, так что придется брать инициативу в свои руки.
3. Если вы хотите предупредить ребенка о тех стилях поведения, которые представляют угрозу для жизни и здоровья, то слова ваши будут более действенными, если не будут разбавлены мелкими придирками или упреками по не слишком серьезным случаям. Делайте акцент на позитивных моментах, и тогда ваши слова о негативных явлениях и поступках приобретут больший вес.
4. Не ставьте себе задачей донести до ребенка собственную систему ценностей за несколько марафонских бесед. Короткие, но подходящие для бесед моменты регулярно возникают на протяжение всего детства и подростковых лет. И для того, чтобы не упустить их, нужно проводить время со своим ребенком.
5. Подростку легче будет держаться подальше от опасных троп, если «главное шоссе жизни» имеет четкую разметку, хорошо освещено, привлекательно и дарит радость. Поощряйте разумные цели, приверженность ребенка всему хорошему, дружбу и т. п. – все это удерживает ребенка от деструктивного поведения.
6. Ваши поступки подкрепят (или обесценят) ваши слова. Совет «Делай как я говорю, и не делай того, что я делаю» никогда не приносил и никогда не принесет пользы. Тем не менее, это не означает, что ошибки, просчеты и безрассудное поведение, которые вы допускали в прошлом, девальвируют ваши нынешние слова и поступки. Некоторые родители беспокоятся о том, что они не смогут уберечь детей от повторения своих ошибок. Искренние признания, предостерегающие истории и уроки, полученные в Университете Больших Неприятностей, могут оказать исключительное  влияние на юных слушателей. Смело делитесь с детьми собственным горьким опытом и ни в коем случае не прибегайте к соблюдению лицемерных принципов двойной морали («Это хорошо для меня, но не для тебя»; «Делай так, как я говорю, а не как я делаю»).
7. Не надо слишком часто прибегнуть к менторскому тону, если вы уж вообще собрались к нему прибегнуть. Стремление подростка к независимости и его насущная потребность в том, чтобы с ним обращались со взрослым (даже если его поведение свидетельствует об обратном), приведет к тому, что взгляд у него потускнеет, а мысли унесутся куда-то далеко, как только вы заведете пространную речь о всех ужасах того или иного явления. Если вы сильно переживаете из-за опасности, грозящей вашему ребенку (а вы должны это делать), то вы скажете все, что у вас на сердце, не унижая при этом ребенка и не подавляя его волю.
8. Не сдавайтесь, если ваши попытки затронуть нелегкие темы будут встречены без энтузиазма. Даже говоря прямо и тоном, располагающим к откровению, вы можете вдруг обнаружить, что оживленного разговора с собственным ребенком никак не получается. Наберитесь терпения, не выказывайте разочарования и не бойтесь повторить попытку какое-то время спустя.

Вы должны отстаивать свою позицию по трудным  вопросам постоянно, убедительно и открыто. Ваш ребенок должен понимать, что если у него появится какая-то проблема, он может смело прийти с ней к вам. Если подросток убежден, что «мама с папой убьют меня, если узнают о…», то вы будете последними, кто узнает о… Но если он видит, что вы являетесь для него источником силы и всегда готовы прийти на помощь, он придет именно к вам, если беда действительно стрясется. Вы не сумеете изменить случившееся, но сможете предотвратить хотя бы часть последствий принятого подростком неверного решения.